用假文凭的工作经历和感悟

    两年多的社会经历让我学到了很多、成熟了很多，爬到现在的位置，回首这段短短的历程，不禁慨叹颇多，在这里我想说说心中的体会，偏颇之处，还请大家多多包涵！
　  两年前的高考，我考了418分，这意味着：我只能进入一个比较差劲的三流学校，再混三年，出来还是一个小瘪三（我是属于那种跟好人学好人，跟叫花子学流氓的那种人），考虑到这一层，再加上自己不愿意永远屈尊人下（在学校因为学习不好，老师和同学都瞧不起的），此外，自己还有很大的理想，所以我做了一个大胆的决定；不去上大学，孤身闯天下。于是我来到现在所在的这座现代化南方城市。
　  也就是说：我撒了谎，骗了家人（他们都以为我在学校）。刚来这里的时候，对一切都充满好奇，大都市的花花绿绿对我来说充满吸引力，而我--一个高中毕业生，什么都不会。很快，钱花的差不多了，也找了一个工作（操作工），一个月500块钱，在里面老板根本不把我们当人看，从此，我才真正接触到社会，去体会、品尝种种……
　  就这样，我上班了，在一家电缆公司。一开始，我负责插件，很简单的几个动作，一开始还觉得没什么，活不重，钱也不多，就是机械的重复一个动作。公司里都是来自五湖四海的打工仔、打工妹，有高中毕业没有考上大学的，有初中没有毕业的，还有没有上过学的。我也逐渐认识了几个老乡并和他们住在一起，一切对于我来说，都是一个新的开始，不过每当走在大街上，那些打扮入时、得体的人群投过来不屑的目光，每当在公交车上，人们鄙弃的眼神……我才意识到：此刻的我正处在社会的最低层，干着最低级的活，过着低级的生活。在别人的眼中，我显得可有可无，一切都不重要，包括生命。于是，我感觉到自尊受到强烈的刺激，同时也感到阵阵恐惧……
　  我的老板是个胖女人，非常的刻薄，稍有看不顺眼或者心情不好，就会大发脾气。记得我当时在日记上写道：同样是人，生活在这个社会上的人，为什么会有歧视？为什么我们必须去承受“上等人”的大声呵斥和厉声辱骂？这一切到底是为什么？当我得出是“钱”这个结果的时候，我知道了：这个社会是现实的。读书时，自己的那些幻想、那些梦就象美丽的肥皂泡，在片刻间响亮的爆裂，又想到自己目前的处镜，不禁感到十分的绝望，一切都是那么的遥远。我陷入了对自己和社会的思考。于是，我开始写起了日记。
　  一个星期以后，和其他同事都混熟了，我开始跟别人交流，当我说出自己的理想时，迎接我的是大声的嘲笑和挖苦，心善一点的劝我“癞蛤蟆不要吃天鹅肉”，恶意一点则骂我“白痴、傻瓜，思想有问题，往往后面还带有一句脏话”，往往这个时候，我会长舒一口气，默默的走开……
　  夜深人静的时候，我想起白天的事情，不禁感到阵阵委屈，也只有叹气，这种日子，何时才是个头啊？
    第二天，仍然无奈的去上班，仅仅是为了生存。不过，除了努力的干活，我开始观察我周围的一群人，我发现他们总是喜欢一边干活一边开一些下流的玩笑，而且乐此不疲，男的在一起谈论女的；女的在一起谈论男的。此外，电视连续剧也是谈论的主要话题之一，还有就是对工作的抱怨（活累，工资低），他们也会在背后大骂老板，而在老板面前，则会献上一个甜甜的微笑。
　  晚上，如果不加班，宿舍里总会有很多人，打牌、撮麻将，或者看电视，然后重复着这样的生活，看着他们，想想自己。我感到绝望，我也要成为这样的人吗？这就是我以后的生活吗？我用什么来改变这样的处镜呢？
　  二年多来的第一个十字路口，就这样放在我面前。
　  那个星期天，我一个老乡要去看他的弟弟（在读大学），要我陪他一起去，我就跟去了，走在大学校园里，看到来来往往的大学生们快乐的笑容，想了想自己，其实我也是这个季节的人，不忍心再往前走，在老乡疑惑的眼神中，转身回去了，路上，对自己说：一定要闯出一条路来。
　  同时，感到文凭的重要性（社会上，一般都以文凭来看人），我决定参加“全国高等教育自学考试”，拿一个自考文凭，虽然社会的人不怎么认可 ，但国家还是承认的，而且自己学习的主要目的是为了增长知识，于是就买了教材，回去自学。
　  就这样，我工作的同时，就开始了学习（现在还在继续），坚持了一年，整整一年时间，每天看书到很晚，超过12点是常事，早上6点起来看两个小时。同时自己还报了电脑培训班 学办公自动化 和平面设计。
　  这一段时间，很辛苦。但感觉很充实，觉得丰富了很多知识，觉得没有白过，同时，由于缺乏睡眠，头发都有点白了。
　  后来，这个公司倒闭了，我也就失业了，没有文凭，找工作很不容易的。于是就在宿舍里一边学习，一边找工作（那时我已经搬出来一个人住了），大概整整四个月的时间，我没有找到工作，我每天只买8毛钱的面条，没有油，只要盐，早上起来，煮一下（多放点水），就这样吃一天，有时候心情好的时候，就放点韭菜。那真是一段非常艰苦的日子，现在想起来，我都想哭。不过倒习惯上了看书，学习的书看得累了，就看点文学方面的书 休息 休息。说得不争气一点，要是没有学习这个精神支柱撑着我，我早就跳楼自杀了。
　  有家不能回，在这里，没工作，生存出现问题，还好。一切都挺过来了。
　  终于，我找到一个搬运工的工作，生存有了保障，但活很累，100多斤的大箱子要搬上搬下，一天干下来，浑身都湿透了。不过一有空，我还是要背英语单词的。也许是表现得很积极吧，我的头非常肯定我的工作，对我也很照顾。
　  大概三个月时间，有一天活干完了，大伙在一旁闲聊，我在一旁，背单词。这时来了个老头（后来我才知道他是老板），看了我几眼，然后和我主管聊了几句。
    第二天，我到公司，被告知，我调到文员的职务，负责管理文件。
　  我很珍惜这个机会，公司（一个小型国企）的文件很杂乱，往往要找一个“受控文件”得花上很多时间，我望着成堆成堆的文件（好多年的东西堆在一个小房子里）傻了眼，但也下决心把它整理清楚，大概花了40多天的时间，我把这一屋子的文件分类成20个系列，400多个品种，并在电脑里，保存了电子文档（40多个日日夜夜，吃的苦只有自己心里有数），每周例行的高层管理会上，那天，总经理当着各位部门经理的面，高度表扬了我，并在私下，奖励了我100元。
　  通过这次会议，我又认识很多人，在后来的接触中，我发现这些部门经理其实什么也不懂，连最基本的办公自动化都不会（不局限我们公司，后来我认识的人中有很多是这样的），而且喜欢炫耀自己并不丰富的文学知识，说起话来，常常会唬人。我由一开始的困惑，慢慢地去思考，逐渐也想通了：别人说你行，你就行，不行也行；别人说你不行，你就不行，行也不行。我不能以我的思维去理解别人，而应该以别人的思维去理解别人。当我自己揣摩到这一点之后，就感觉到一切都开阔了，路怎么走仿佛都心中有数了，反正千错万错，马屁不错了。恰恰当时，我在一个书摊上买到了一本《黑厚学》，就是一本修炼为人处世之道的书（脸皮厚），我发现这本书简直是太有用了，尤其是那些手段和怎么去揣摩人的心理，于是，我在工作中，学会了怎么去察颜观……
　  于是，我就接触到了那些所谓的经理们，我的步子也往前跨了很大一步了，至今，我还不知道，这段路对我来说是好还是坏，但有一点是肯定的：这些经历对我是宝贵的，尽管有些是见不得人的手段。
    在我自己感觉摸清这些套路之后，加上自己学会了一些必要的电脑知识（办公自动化和平面设计），此外，积累了一点文学知识。我觉得在那个国企混，太没意思了，特压抑，此外就是觉得没什么发展前途（那些所谓的经理简直就是一群混蛋、变态），而经过这段时间和他们的接触，我发现自己的胆子也越来越大了。
　  于是，我就办了假文凭。经过熟人的介绍进了现在的公司，那时正好人力资源主管换人（比较乱的一段时期）我就凭这个假文凭进来了，但时还是很害怕的，这种感觉就象做贼一样，接下来，就是表现自己的时候，接下来一段时间，我除了提心吊胆的过日子外，迫于压力，学了很多东西（工作中的，不包括自己充电），接下去，我详细说说我是怎样忍受心理的煎熬和痛苦，以及在压力下，疯狂充电，提高自己的经历…….
　  刚开始，我对大学是十分仰视的，曾一度羡慕那些生活在象牙塔中的同龄人，也后悔过自己做了那样一个决定。渐渐我对它也不是太迷信了。有一次，我给我高中时最铁的两个同学打电话，大概是早上7：30左右（我已经背英语快两个小时了），好久没有人接，我以为他们都去上课了，就挂了。晚上给他电话，他在电话中说：“早上不知道哪个家伙打电话打了那么长时间，烦死了，没人愿意起来接，都想把电话给摔了……”我不由一楞。这哥们在北方一所著名大学就读。我还有一个要好的女同学，在南京上学，有一次，我打电话给她，好久才接，我说：“你在忙啊。”她说：“没有，在打牌。”我又不由一楞，高中时，她是我们班最认真的女生，高中三年从没有逃过一次作业。她说没什么啊，无聊的时间太多，只好靠打牌消磨时间。
　  我有时候偶尔去“同学录”看看，也看见上面大多数怨声四起，都说无聊、无聊透了。
　  那时，我还真有点迷惑了。
　  不过那时，我还认为他们的专业知识肯定是很丰富的，经过那种学术氛围的熏陶和系统的训练后一定要比我这半路出家，